서먹해진 부모 자식 관계 회복기
저는 올해 60대 중반입니다.
오늘은 대화가 끊긴 아들과 다시 가까워진 방법을 소개해 드릴 예정입니다.
두 아들을 키우며 평생 가족을 위해 열심히 살아왔습니다.
아이들이 어릴 때는 집에 들어오면 가장 먼저 저를 찾았습니다.
주말이면 같이 공놀이도 하고.
여행도 다니고.
맛있는 것도 먹으러 갔습니다.
그때는 이런 시간이 평생 계속될 줄 알았습니다.
그런데 아이들이 성인이 되고 직장을 다니기 시작하면서 조금씩 달라졌습니다.
어느 순간부터 연락이 줄어들기 시작했습니다.
전화는커녕 문자도 뜸해졌습니다.
명절이나 생일이 아니면 먼저 연락이 오는 날도 거의 없었습니다.
처음에는 바빠서 그런가 보다 했습니다.
하지만 시간이 지날수록 마음이 허전해졌습니다.
'내가 뭘 잘못했나?'
'아들이 나를 싫어하는 걸까?'
별의별 생각이 다 들었습니다.
그러던 어느 날, 저는 아들과의 관계를 다시 회복하기 위해 작은 노력을 시작했습니다.
오늘은 제가 직접 경험한 부모와 자식 관계 회복 이야기를 들려드리려고 합니다.
연락이 줄어든 이유를 늦게 알았습니다
어느 날 아내가 말했습니다.
"애들이 아버지를 싫어하는 게 아니에요."
"그냥 대화가 부담스러운 거예요."
처음에는 이해가 되지 않았습니다.
저는 자녀들을 사랑했습니다.
걱정도 많이 했습니다.
좋은 이야기만 해주려고 노력했습니다.
그런데 가만히 생각해 보니 제 대화에는 문제가 있었습니다.
전화만 하면 이런 말부터 했습니다.
"회사 일은 잘 되냐?"
"돈은 모으고 있냐?"
"결혼 생각은 있냐?"
"건강은 괜찮냐?"
저는 걱정해서 물어본 것이었습니다.
하지만 아들 입장에서는 늘 점검받는 느낌이었을 수도 있습니다.
어느 날 큰아들이 조심스럽게 말했습니다.
"아버지랑 통화하면 시험 보는 기분이에요."
그 말을 듣고 가슴이 철렁했습니다.
저는 좋은 아버지가 되려고 노력했습니다.
그런데 오히려 아이들에게 부담을 주고 있었던 것입니다.
생각해 보니 아들이 어릴 때는 제가 이야기를 많이 들어줬습니다.
하지만 성인이 된 이후에는 듣기보다 말하는 시간이 더 많아졌습니다.
조언도 많아졌습니다.
걱정도 많아졌습니다.
그것이 대화를 멀어지게 만들고 있었습니다.
그 사실을 깨닫는 데 참 오랜 시간이 걸렸습니다.
먼저 다가가는 방법을 배우기 시작했습니다
저는 어느 날 결심했습니다.
먼저 다가가 보기로 말입니다.
하지만 쉽지 않았습니다.
괜히 연락했다가 귀찮아하면 어떡하나 걱정도 됐습니다.
그래도 용기를 냈습니다.
예전처럼 긴 전화는 하지 않았습니다.
대신 카카오톡을 보냈습니다.
"오늘 날씨가 좋구나."
"점심은 먹었니?"
"건강 잘 챙겨라."
처음에는 답장이 짧았습니다.
"네."
"먹었어요."
"알겠습니다."
솔직히 조금 서운했습니다.
하지만 포기하지 않았습니다.
예전 같으면 답장이 짧다고 서운한 마음을 표현했을 것입니다.
하지만 이번에는 달랐습니다.
그냥 기다렸습니다.
며칠 후에는 아들이 먼저 사진을 보내왔습니다.
회사 근처 점심 사진이었습니다.
"오늘 점심입니다."
그 사진 한 장이 얼마나 반갑던지 모릅니다.
저는 바로 답장을 보냈습니다.
"맛있어 보인다."
그게 전부였습니다.
조언도 하지 않았습니다.
잔소리도 하지 않았습니다.
그랬더니 조금씩 대화가 늘어나기 시작했습니다.
주말에는 커피 사진도 보내왔습니다.
출장 가서는 풍경 사진도 보내왔습니다.
예전에는 없던 일이었습니다.
저는 그때 깨달았습니다.
대화를 시작하는 것은 긴 이야기가 아니라 작은 관심이라는 사실을 말입니다.
감정을 표현하는 연습이 관계를 바꾸었습니다
우리 세대는 감정 표현에 익숙하지 않습니다.
사랑한다는 말도 잘 하지 않습니다.
고맙다는 말도 자주 하지 않습니다.
저 역시 그랬습니다.
가족을 위해 열심히 일하는 것이 사랑이라고 생각했습니다.
말보다 행동이 중요하다고 믿었습니다.
하지만 어느 날 문득 생각했습니다.
아이들은 내 마음을 정말 알고 있을까?
그래서 처음으로 카카오톡에 이런 메시지를 보냈습니다.
"아들아, 항상 건강하게 잘 지내줘서 고맙다."
보내고 나서 괜히 부끄러웠습니다.
몇 번이나 메시지를 지울까 고민했습니다.
하지만 그대로 두었습니다.
잠시 후 답장이 왔습니다.
"아버지도 건강하세요."
짧은 메시지였지만 마음이 따뜻해졌습니다.
그 후로 저는 조금씩 감정을 표현하기 시작했습니다.
생일에는 축하한다고 말했습니다.
명절에는 보고 싶다고 말했습니다.
여행을 가면 함께 가고 싶다고 말했습니다.
예전에는 하지 못했던 말들입니다.
신기하게도 아들도 변하기 시작했습니다.
어버이날에는 먼저 전화를 했습니다.
가끔은 안부 메시지도 보내왔습니다.
사진도 더 자주 보내줬습니다.
관계가 조금씩 가까워지는 것이 느껴졌습니다.
저는 그때 알게 되었습니다.
부모와 자식 관계는 당연히 유지되는 것이 아니라 서로 노력해야 하는 관계라는 사실을 말입니다.
한때 저는 아들과의 대화가 끊어질까 봐 두려웠습니다.
연락이 줄어들수록 서운함도 커졌습니다.
하지만 지금 생각해 보면 문제는 연락 횟수가 아니었습니다.
대화 방식이었습니다.
저는 걱정이라는 이름으로 너무 많은 말을 하고 있었습니다.
아들은 이해받고 싶었는데 저는 조언만 하고 있었습니다.
그 차이가 우리를 멀어지게 만들었습니다.
다행히 늦게나마 깨달았습니다.
먼저 연락하는 용기.
짧은 안부 인사.
카카오톡 사진 한 장.
그리고 "고맙다", "사랑한다", "보고 싶다"는 말.
이런 작은 것들이 관계를 다시 이어주었습니다.
지금도 매일 연락하는 것은 아닙니다.
하지만 예전보다 훨씬 가깝게 느껴집니다.
아들은 여전히 바쁩니다.
저도 제 삶이 있습니다.
하지만 서로의 안부를 묻고.
서로를 걱정해 주고.
가끔 웃으며 대화할 수 있다는 것만으로도 행복합니다.
혹시 저처럼 자녀와의 관계가 예전 같지 않다고 느끼는 부모님이 계시다면 너무 걱정하지 마십시오.
먼저 연락해 보십시오.
그리고 조언보다 관심을 보여주십시오.
말하기보다 들어주십시오.
그 작은 변화가 서먹했던 부모 자식 관계를 다시 따뜻하게 만들어 줄 수 있습니다.
저는 이제 알게 되었습니다.
가족은 가까이 있어서 소중한 것이 아니라, 마음을 나눌 수 있어서 소중하다는 사실을 말입니다.