부모의 걱정과 자녀의 부담 사이
저는 올해 60대 중반입니다.
오늘은 "결혼은 언제 하니?"에 대해서 소개해 드릴 예정입니다.
두 아들을 키우며 평생 열심히 살아왔습니다.
아이들이 어릴 때는 건강하게만 자라주면 좋겠다고 생각했습니다.
학교에 잘 다니고.
좋은 사람으로 성장하기만 바라며 살았습니다.
그런데 아이들이 성인이 되고 직장을 다니기 시작하자 저도 모르게 새로운 걱정이 생겼습니다.
바로 결혼이었습니다.
주변 친구들을 만나면 이런 이야기를 자주 들었습니다.
"우리 아들은 결혼 날짜 잡았어."
"손주가 벌써 초등학생이야."
그 이야기를 듣고 집에 돌아오면 자연스럽게 아들에게 물었습니다.
"결혼 생각은 없니?"
"좋은 사람 만나고 있니?"
"언제쯤 결혼할 계획이니?"
저는 그저 궁금해서 물어본다고 생각했습니다.
하지만 어느 날 아들이 한숨을 쉬며 말했습니다.
"아버지, 그 이야기만 나오면 부담스러워요."
그 말을 듣고 적지 않은 충격을 받았습니다.
부모는 걱정이었지만 자녀는 부담으로 느끼고 있었던 것입니다.
오늘은 제가 직접 경험한 이야기를 통해 결혼을 바라보는 부모 세대와 자녀 세대의 차이에 대해 이야기해 보려고 합니다.
결혼이 당연했던 시대와 선택이 된 시대
제가 젊었을 때는 결혼이 자연스러운 인생의 순서였습니다.
학교를 졸업하고.
직장을 구하고.
결혼하고.
아이를 낳고.
가정을 꾸리는 것이 당연하다고 생각했습니다.
저 역시 그렇게 살았습니다.
주변 친구들도 대부분 비슷했습니다.
그래서 아이들이 성인이 되었을 때도 당연히 결혼할 것이라고 생각했습니다.
그런데 요즘은 많이 달라졌습니다.
어느 날 아들과 긴 대화를 하게 되었습니다.
제가 조심스럽게 물었습니다.
"결혼 생각은 없는 거니?"
아들은 잠시 생각하더니 말했습니다.
"결혼을 안 하겠다는 게 아니라 쉽게 결정할 수가 없어요."
처음에는 이해가 잘 되지 않았습니다.
하지만 이야기를 들어보니 이유가 있었습니다.
집값이 너무 비쌌습니다.
생활비 부담도 컸습니다.
직장도 예전처럼 평생 안정적이지 않았습니다.
혼자 사는 사람도 많아졌습니다.
결혼이 꼭 행복의 조건이라고 생각하지 않는 사람도 늘어났습니다.
그 이야기를 들으면서 저는 처음으로 자녀 세대의 현실을 이해하게 되었습니다.
제가 살았던 시대와는 많이 달랐습니다.
우리 세대는 결혼을 당연하게 생각했습니다.
하지만 지금 세대는 결혼을 선택으로 생각합니다.
누가 맞고 틀린 문제가 아니었습니다.
살아가는 환경이 달랐던 것입니다.
부모가 하지 말아야 할 말이 있었습니다
돌이켜보면 저도 실수를 많이 했습니다.
특히 결혼 이야기에서는 더 그랬습니다.
제가 자주 했던 말이 있습니다.
"언제까지 혼자 살 거니?"
"친구들은 다 결혼했더라."
"나중에 후회하지 않겠니?"
"손주 한번 안겨줘야지."
저는 농담처럼 말했습니다.
가볍게 한 말이었습니다.
하지만 듣는 사람 입장에서는 다르게 느껴질 수 있었습니다.
특히 친구와 비교하는 말은 좋지 않았습니다.
사람마다 인생의 속도가 다릅니다.
누군가는 일찍 결혼합니다.
누군가는 늦게 결혼합니다.
누군가는 결혼하지 않기도 합니다.
그런데 다른 사람과 비교하면 자녀는 자신이 부족하다고 느낄 수 있습니다.
어느 날 아들이 이런 말을 했습니다.
"아버지, 저는 제 인생을 열심히 살고 있어요."
그 말을 듣고 많은 생각이 들었습니다.
결혼 여부가 사람의 가치를 결정하는 것은 아닙니다.
성실하게 살아가는 것 자체가 이미 훌륭한 일입니다.
또 하나 조심해야 할 말이 있었습니다.
바로 재촉하는 말입니다.
"빨리 해야 한다."
"늦으면 안 된다."
이런 말은 걱정에서 시작되지만 상대방에게는 압박으로 들릴 수 있습니다.
부모는 사랑해서 하는 말입니다.
하지만 사랑도 표현하는 방법이 중요하다는 것을 늦게 알게 되었습니다.
존중하는 대화가 관계를 바꾸었습니다
어느 날 저는 대화 방식을 바꾸기로 했습니다.
결혼 이야기를 꺼내더라도 질문부터 하기로 했습니다.
그리고 제 생각보다 아이의 생각을 먼저 들어보기로 했습니다.
주말에 아들과 식사를 하면서 물었습니다.
"요즘 가장 고민되는 게 뭐니?"
아들은 직장 이야기부터 시작했습니다.
미래 계획도 이야기했습니다.
취미 이야기도 했습니다.
한참 동안 이야기를 나누었습니다.
신기하게도 그날은 결혼 이야기를 하지 않았습니다.
그런데 집으로 돌아가기 전에 아들이 먼저 말했습니다.
"아버지, 나중에 좋은 사람 만나면 결혼도 하고 싶어요."
그 말을 듣고 깜짝 놀랐습니다.
제가 압박하지 않으니 오히려 스스로 이야기를 꺼낸 것입니다.
그날 이후 저는 생각이 바뀌었습니다.
부모의 역할은 정답을 정해주는 것이 아니었습니다.
아이들이 자신의 삶을 잘 살아갈 수 있도록 응원하는 것이었습니다.
지금도 가끔 결혼 이야기가 나옵니다.
하지만 예전과는 다릅니다.
"네 생각을 존중한다."
"행복하게 살면 된다."
"언제든 이야기하고 싶으면 말해라."
이렇게 말하려고 노력합니다.
그러자 관계가 훨씬 편안해졌습니다.
대화도 많아졌습니다.
연락도 자주 오게 되었습니다.
저는 그때 깨달았습니다.
사람은 간섭보다 존중을 받을 때 마음을 연다는 사실을 말입니다.
예전에는 아들이 결혼하지 않으면 큰일이 나는 줄 알았습니다.
그래서 걱정도 많이 했습니다.
하지만 지금은 생각이 달라졌습니다.
결혼은 부모가 정해주는 것이 아닙니다.
자녀가 자신의 삶 속에서 결정하는 문제입니다.
부모는 걱정할 수 있습니다.
하지만 걱정이 지나치면 부담이 될 수 있습니다.
비교하는 말.
재촉하는 말.
압박하는 말.
이런 말들은 관계를 멀어지게 만들 수 있습니다.
반대로 존중하는 말.
들어주는 태도.
응원하는 마음은 관계를 가깝게 만듭니다.
저는 아직도 좋은 부모가 되기 위해 배우고 있습니다.
특히 성인이 된 자녀와의 관계는 더 많은 이해와 배려가 필요하다는 것을 알게 되었습니다.
혹시 저처럼 자녀의 결혼 문제로 고민하는 부모님이 계시다면 오늘은 결혼 이야기를 잠시 내려놓아 보시기 바랍니다.
대신 이렇게 물어보십시오.
"요즘 행복하니?"
"무슨 고민이 있니?"
"내가 도와줄 일은 없니?"
그 질문이 결혼 이야기를 꺼내는 것보다 훨씬 큰 힘이 될 수 있습니다.
결국 부모가 바라는 것은 하나입니다.
결혼 자체가 아니라 자녀의 행복입니다.
그리고 행복은 누군가 강요해서 만들어지는 것이 아니라 스스로 선택하며 만들어가는 것이라는 사실을 이제야 조금 알게 되었습니다.